おっさん女子のmaiNote

おっさん女子の日常です。

今日の新聞で、大雨で亡くなった人が200人超えていたことを知った。
せめて、遺体がすべて回収されるといいなと思う反面、現地で活動されている方々の熱中症も心配。
毎日暑くて暑くて、すでに夏バテしそうなくらい。

昨日はちょっと飲みすぎてしまって、二日酔いまでいかないけど酒が抜けきっていない気がする。
まぁいいか、とシャワーをあびた。
仕事行ってきます。


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こないだの、理不尽な八つ当たりに未だに怒ってるし正直怖い。
私にも悪いところはある。

だけど、どう考えても相手の感情の責任を取る必要はないし、自責の念に駆られる必要はない。

あれから、どうしたら自分が楽しく過ごせるか考えた。
まず、相手から全力で距離を取る。

もうすでに嫌われているし、私も相手のことが嫌い。
なら、関わりを持たない。不自然でもいいから。

どういうときに関わって不愉快な思いをしてきたかっていうと、電話対応のとき。大体がこれ。
他部署だから出なくてもいいんだけど、電話がひっきりなしに鳴っているから取ってた。
私で分かる話が6割くらい。

八つ当たりされながら、必死にメモを取って覚えたから、これでも他の人より詳しくなった。

だけど、だからこそ甘えがあるみたいで。
仕事の範囲と境界線、しっかり見極めよう。

そうして、もう電話は出ないことにした。

事務員の、それも入社したばかりの人が電話に出ないなんてありえないと思ってた私。大げさだけど、一大決心だった。

今、自分とこの電話にだけ出てる。
だいぶ気が楽になった。

当たり前にやってきた電話対応、しなきゃいけないという思い込みがあったけど、しんどかったらやらなくて良いと学んだ日だった。


西の方では大雨の影響で被害が甚大な様子。
今の時点で46人死亡と聞いて、恐ろしいなあと思う。
水は命を繋ぐのと同時に、奪うものでもあるんだね。これ以上、被害が広がりませんように。

こちらは日差しが強く、蒸し暑い。
今日はこれから出勤なんだけど、どこでもドアが欲しくなるほど暑い。
意外と目も焼けるそうだから、色のついていないサングラスが欲しいな。

さて、そろそろ出勤しますか。
おっきなおにぎりと水筒持って、節約しつつ、仕事という名の認知療法をしてきます。
ついでに生活費が稼げて一石二鳥。あ、三鳥?


何度も何度も同じことで悩んでいる。
またそれか・・・って自分でも思う。思うけどドツボにはまる。

今までストレス発散のターゲットにされたり、理不尽に怒られたりすることがたくさんあった。
現在の職場でもある。

他部署の人なんだけどね。
指導にみせかけたストレス発散だよな・・・と感じたので、真面目に向き合おうとはせず、笑顔で軽ーく対応したら物に八つ当たりしてやんの。
本当は怖かったしすごく腹が立ったんだけど、おどおどせずに乗り切った自分はえらい!
多分、怖気づいたりおどおどしたらもっと調子に乗る。

何か意見を求められても、自分の意見がさっぱり出てこないくらい自分を見失っている状態が長い。
自我が薄い状態というのかな。
頭がぼーっとしていて、質問されても答えが出てこないことが多い。

自己否定が強くて自信がないから声も小さいし、気弱で自己主張もしないし仲のいい同僚はひとりだけ。
そして入社して半年も経っていない。
絶好のカモなんだと思う。

だけどやられるこっちはたまったもんじゃないよ。

自己否定が強すぎることが根本の原因だと思うから、まずは自分を見返して褒めるところから始めよう。
どこかで、人から酷い仕打ちを受けるのは私がダメ人間だから仕方のないことだ。
って思ってるんだよね。それがいけない。

以前に、カウンセラーズトレーニングの会で相手のことを呼んで、声が届いたと思ったら手を挙げる、というのをやったなーと思い出した。
Aさんの声は聞こえてるのに、届かなかった。いつまでも手を挙げられなくて、Aさんに申し訳なかった。

今になって思う。
あれは、こんなに優しくて素敵な女性が私を呼んでいる。
そんなわけがない。こんな私に優しい声掛けをしてもらえるわけがないし、私にはそんな価値がない。
って無意識の反応が起きていたんだなーと。

私には価値がない、書いててゾッとした。なぜならとてもしっくりきてしまったから。


今週始まったばかりなのに、ぐったり疲れた1日だった。

なんで私ばっかり電話対応しなきゃいけないの、って電話を取らない人に対する怒りで疲れてしまった。

同時にこんなことも分からない私って…となってしまい、気分は最悪。

まぁ、初めてのことだから仕方ない。
むしろ今知ることが出来て良かった。

今日はちょっと疲労が強いから、お風呂にも入らず寝てしまう。